Светлана Костина-Ерыкалова, автобиография, 2010 год
Первое, что я помню – это, вероятно, мое рождение. Телесные, плохо поддающиеся вербализации даже сейчас ощущения того, как меня куда-то тащит, волочит, сжимает. Будто падаешь, валишься куда-то в лавине из булыжников. Будто рушишься вместе с домом. Действительно рушишься – потому что страшно, и все, что было дорого и известно – разрушено. Пассивное ощущение маленького осознающего комочка.
Мое детство было наполнено эмоциями: нежностью, тревогой, страхом, желанием. Каждая эмоция удивительна по силе и глубине. Счастье – от голоса мамы, выходного дня вместе с нею, солнечных лучей сквозь тюль, близости волшебного. Горе горькое от разлуки, потери, запрета, болезни.
В детстве я часто болела, тело было полно не самых приятных сюрпризов, и я привыкла ему не доверять и ждать подвоха. Я часто студилась, и у меня болело горло. Приезжала районный врач, и смотрела меня, и заглядывала с ложечкой в горло, и ставила диагноз: ОРЗ, ОРВИ или ангина, или иногда грипп. Горчичники сильно жгли ночью, а банки было страшно ставить, потому что с огнем, и потому что они всасывали тело. Я думала: «Почему я так часто болею, а другие дети не болеют почти никогда? Наверно, такая у меня судьба». Так я стала задумываться о судьбе. Да и что остается, когда все время болеешь, и появляются всякие врачи, и куда-то ведут и что-то страшное со мной делают и ничего не объясняют. А мама только и говорит: «Так надо, потерпи». И не спасает меня от страшных мучений и неизвестности.
Еще я боялась одиночества. Я любила играть одна, но так, чтобы мама была в пределах видимости. Первые два месяца жизни провела в больнице, и, думаю, была сильно напугана этим миром без мамы. Когда я перечитываю ее записи о моем детстве, я в шоке. Соком меня докармливали с месяца жизни. В полгода я засыпала сама, отвернувшись к стенке, и уже почти не плакала. Уже почти не плакала.
Меня любили все: родители, бабушки, знаковые и друзья, соседи и случайные прохожие. Я была очень симпатичным, милым ребенком, который знал, как всем угодить.
Помню, как в предновогоднюю ночь видела, как мама подкладывает подарки под елку. Я ничего не сказала, чтобы ее не расстроить – и продолжала как бы верить в деда мороза – и ведь как-то одновременно и правда верила.
Были и печальные моменты в моем детстве: я ненавидела детский сад. Мне не нравилось ехать туда рано утром, делать там все вместе со всеми, и мне не нравилось разлучаться с мамой. Основное эмоциональное воспоминание о пребывании там – тоскливый взгляд в окно, на дверь, сквозь решетку ограды – где же мама?
Сны и фантазии были важной частью моей жизни с детства. Будучи ребенком, я часто путала, что где произошло. Я контактировала с волшебными существами, говорила со звездами, и слышала их ответы. Я получала серьезную работу от феи-крестной, и по ночам подметала крыши, чтобы сны спящих были хорошими. У меня в доме за холодильником была дверь в другой мир. Там были сокровища, приключения, и я была там, конечно же, принцессой.
Во дворе и детском саду я была общительной, но редко играла в общие игры. Дочки-матери и магазин быстро перестали удовлетворять и развлекать меня. И даже исследовательская больничка не была моим фаворитом. Я изобрела игру под названием «Бездомные девочки», и играла в нее самозабвенно со всем друзьями обоих полов. Это была игра на выживание детей без родителей в удивительном и огромном мире. Мы строили шалаши, убегали, прятались, охотились, добывали еду, спасали друзей, восстанавливали справедливость, путешествовали между мирами.
Мое детство было такое обычное, звонкое, медовое – с вечерними прогулками, сердитыми родителями. Да, часто сердитыми родителями. Типичный диалог:
- привет. это я. – это я.
- ты где была, дрянь такая? – мама выходит из кухни, в руках полотенце.
- я гуляла…
- темно уже, я весь район обегала! – голос повышается, переходя в крик.
- я заигралась, и…
- я тебе покажу «заигралась»! из дома неделю не выпущу, будешь сидеть читать! – сейчас как даст полотенцем. не больно, а страшно.
- ну мам! – пригибаясь, проскальзываю в свою комнату.
Но и там нет мне покоя.
- Ты уроки сегодня делала?
- Да…
- Ну-ка, покажи, что задано. Доставай дневник!
- Ну я не все еще успела!
Все детство я очень хотела братика или сестренку. Когда мне было 8 лет, у меня родилась сестра. Я была рада рождению подружки, а также тому, что с меня немного сняли пристальное внимание и контроль. Я любила с ней играть, но она от этого часто плакала, потому что я ее нечаянно стукала или роняла. И меня бесило то, что она сразу жалуется маме. И ее всегда защищали! потому что она же маленькая! А я старшая, я должна: заботиться, уступать, быть умнее и так далее. Я забрала своих кукол на шкаф, и играла там, потому что туда она не могла добраться.
В раннем детстве я цеплялась за маму, потом все чаще стала отталкиваться – то уже добровольно ложась в больницы, то уходя в семью бабушки, то в долгие прогулки. Будучи трудным подростком, я оторвалась по полной: убегала из дому, скандалила. Меня водили к психиатрам и психологам – я радостно симулировала по учебникам, пока не встретила такого, который сказал мне – «о, да ты разбираешься! Пойдем к нам помощником психолога в группу подростков?» И это все изменило. Тогда я выбрала специальность, и больше никогда не переставала заниматься психологией. Я училась, я работала в вечерней школе с подростками, сидела на телефоне доверия, вела тренинги. Это были 90е годы, поэтому диплома с меня никто не требовал, работников не хватало, а практики было хоть отбавляй. Так я еще в юности, не имея образования, стала консультировать. У меня нашлись замечательные учителя, которых я не устаю благодарить всю жизнь. Я вела и посещала группы, училась и учила, погружалась в эзотерику, выныривала в медицинской психологии. Менялись акценты и обстоятельства, мое отношение к профессии, мое образование, мое семейное положение – но интерес оставался. Интерес, прежде всего, к своему внутреннему миру, в том числе через внутренний мир других людей.
Я много раз была замужем, и каждый раз удачно. Первый муж был выбран мной почти случайно. Историк, девственник, еврейский мальчик – мы неплохо жили. Он умел любить, отдавать и заботиться – больше, чем я на тот момент. С ним я почувствовала себя сильной – зарабатывая деньги на семью. С ним я открыла для себя увлекательность архивов, старых фото и бумаг. Вот только мне не хотелось думать, что это все, что ждет меня в жизни. Я съездила в Москву и сказала – я хочу туда, ты со мной? Так мы развелись. Жаль, что так вышло, и мы больше не общались.
Второй мой – неофициальный на этот раз - муж был Учителем, Психологом, Гуру, он принадлежал к Духовной традиции. И он не только жил и спал со мной, но и взял меня в ученики (прими меня как труп в руки омывателя трупов) Мы тогда не знали, что не стоит смешивать некоторые вещи. Было по-разному. Были эпизоды ревности – ведь гуру не следовал принципам супружеской верности. Было раздражение – меня использовали как домохозяйку и секретаря. Но было и много прекрасного – вера в чудеса, хорошие книги, путешествия, знакомства с замечательными людьми. В целом, хорошего было больше, чем плохого, но в какой-то момент я устала быть девочкой для битья – и мы расстались.
Мой третий муж был компьютерщиком и педантом. Он научил меня многим техническим вещам, помог социально адаптироваться в столице. Мы строили семью методом воспитания друг друга, но наши приемы и договора оказались не эффективны. Мы расстались, и только потом поняли, как не ценили друг друга. (так и тянет даже здесь передать ему привет и мои извинения – мне жаль, что я причинила ему боль)
И вот тогда я встретила своего последнего мужа. Актер, поэт, по-эльфийски легкий и по-турецки ревнивый, он оказался моей судьбой. В мои 24 года я нашла его – хотя знакомы мы были с моего совершеннолетия. Это была страсть, сбивающая с ног. Мы сошлись вопреки обстоятельствам, пророчествам друзей и своим страхам. Первые два года, вероятно, можно назвать периодом проверки и притирки. Как мой муж это выдержал – не знаю, но спасибо ему. А потом я точно поняла, что это на всю жизнь, что это не только любовь, но и стратегия. Мы обзавелись домом и стали настоящей семьей. Тут стоит упомянуть, что я в юности не любила детей, но хотела их – от каждого из мужей. Но никогда ничего не получалось – я была ярким случаем необъяснимого бесплодия. И вот наконец…
В 28 лет у меня родился сын Вася, а в 30 - дочь Яся. Оказалось, что я люблю детей, по крайней мере, своих, и вполне создана для материнства. Более того, беременность оказалась для меня очень важным и приятным переживанием, а также источником удивительных осознаваний, и темой моего научного исследования.
Я несколько лет проходила классический психоанализ, сейчас посещаю юнгианского аналитика. Личная терапия была и остается для меня удовольствием, приятным и полезным сопровождением моих собственных личностных изысканий, а также хорошей поддержкой в трудные периоды.
Эта автобиография не является окончательной. Точка зрения меняется, смещаясь не только по линии возраста, но и в других координатах. Факты те же, но вот отношение к ним, принцип выделения главного – меняется. Неизменным остается, пожалуй, только точка созерцания, самая сердцевина жизни, дно моря эмоций, неподверженное никаким колебаниям. И эта точка была при моем рождении, и потом, и, вероятно, будет присутствовать до самой смерти. Интересно, а далее?
ФИО: Костина Светлана Викторовна
ДР: 24.12.1978
Место жительства: Подмосковье
СП: замужем, дети есть
Образование: психолог
Место работы: Клиника доктора Юнга
Опыт консультирования 8 лет, ведения тренингов 11 лет
--- 25 фактов обо мне лично---
Я преимущественно счастливый человек
Я не религиозна, но допускаю существование бога
Буддийская картина мира с перерождениями и бардо мне кажется реалистичной
Я боюсь смерти, и это нормально
Я не люблю болеть, и стараюсь заботиться о своем теле
Я люблю спать и видеть сны
Я люблю есть, но очень своеобразныю легкую пищу
Я не пользуюсь косметикой
Одежда должна быть в первую очередь удобной
У меня сильно развита эмпатия
Я уважаю желания и границы других, и свои тоже
Я трагично переживаю несовершенство мира
но в сложных ситуациях собираюсь и делаю все как надо
Я не пью алкогольные напитки
Я курила 8 лет и бросила уже давно
Я люблю рисовать
Мне нравится танцевальная импровизация
Мне понравилось быть беременной
Я сторониик высокого уровня честности в отношениях с собой и другими
В детстве у меня была мечта: прожить все жизни всех людей во все времена
Можно сказать, этим я и занимаюсь
Мне действительно интересны некоторые люди
Я не люблю, когда дарят срезанные цветы
Не люблю суеверия и дурную мистику
Я считаю смысл жизни очень важной темой